Los distintos tipos de Twitters

El mundo del twitter al igual que el mundo real tiene lo que conocemos bajo "hay de todo en la viña del Señor". De no ser así yo no estaría escribiendo este post, no?
NdA: Los tipos de twitters se aplican a cualquier sexo, así que las mujeres no crean que este post no las salpica!


El twittero "pajarito":
Lo denominamos así porque él es el pajarito del twitter. Él sabe absolutamente TODO respecto al twitter, se conoce y pasó por todos los programas para twittear; conoce todos los sitios complementarios al twitter cuando su frase va a superar los 140 caracteres y twittear ahí; conoce todos los lugares complemenarios donde podés postear fotos o imágenes para el twitter; tiene una cuenta en el sitio acortador de URL, etc. De vez en cuando hace gala de sus conocimientos y postear un "me gusta más tal programa que tal otro" o bien "este programa es más rápido que este otro", esperando que a los demás twitteros no pajaritos les llame la atención y se adentren en su mundo. Además se conoce toda la terminología twittera que si le ponés un RT #FF @fulano #veryimportanpeopleontwitt él comprende y se compenetra con toda esa información y te corrige si hiciste algo malo; además entre oras cosas sabe exactamente cómo acortar las palabras twitts de manera a que queden coherentes.




El twittero "tu vida me interesa":
Similar al anterior pero con la diferencia que este sabe absolutamente TODO respecto a los famosos que están en twitter. Es un grandísimo cholulo que sigue a todos los famosos y de vez en cuando los menciona en su twitts esperando que alguno, alguna vez, le conteste o le agradezca. Fiel fanático de Ashton Kutcher y no hubiese conocido el twitter de no ser por él. Ah, y le sigue también, eh!




El twittero "mi vida te interesa":
Este es el twittero que cree que a todos los demás le interesa qué está haciendo. El twittero "mi vida te interesa" cree que todos los demás son twitteros "tu vida me interesa" por eso informa absolutamente todo. "Ahora voy a bañarme!", "Lo que comí me cayó mal tengo una diarrea que me hace transmitir en directo", "Ahora me estoy yendo a tal lugar" y boludeces así, esperando que alguien se acople (hasta en lo de ir a bañarse) o en la ida a tal lugar. Padece del síndrome de Ashton Kutcher, donde él cree que es Ashton y que hasta el propio Ashton le sigue.




El twittero "inquisidor":
Este twittero es aquel que cree que lo hace mejor a él, es respetar a rajatablas el twitter, y sólo entra y postea links o información y lo hace en inglés. Este tipo de twittero se ofusca cuando encuentra twitts pertenecientes a una conversación de la que no forma parte y decide unfollowear a la persona. Padece en ciertos momentos una suerte de "mi vida te interesa" por eso cree que posteando sus links y escribiendo en inglés o cosas así formará parte del #FF de muchos y lo hará más importante. Además cada cierto tiempo tiene que estar informando públicamente que va a hacer un "unfolloweo masivo" en donde evidentemente salpicará a todos aquellos que no respetan las reglas que él nomás cree que son las correctas; y entre otras cosas no puede dejar de comentar que el twitter no se usa como chat.




El twittero "chatwitter":
Este es un twittero bien perdido, que se pasa chateando con los demás vía twitter, ni piensa en hacer un RT del twitt original y agregar sus comentarios luego, sino que directo le hace un Reply a la persona y le contesta, y todos sus seguidores (terceros) se quedan "mbae? de qué habla?", teniendo que aguantar que se trata de parte de una conversación con alguien que no figura en la lista de esos terceros. Este twittero cree que en el mundo twitter de su lista se conocen absolutamente todos por eso escribe y habla sobre fulano o mengano creyendo que todos saben a qué se refiere. Además constantemente se queja de que 140 caracteres son pocos, por lo tanto sus twitts suelen ser medio largos que los hace en 2 ó 3. Followea al twitter inquisidor sólo para saber sobre qué opina y sabiendo que esta followeada no es recíproca.




El twittero "winguardium leviosa (*)":
Este twittero es el más utilizador del comando D , y se pasa escribiendo el privado a todas las chicas, haciendo galas de buena labia, chistes de salón y frases rápidas. Rápidamente pasa a DEFCOM 3 pidiendo el MSN para hacer la experiencia más rápida antes de estar esperando a que la otra persona -que como no es una "twittera pajarita"- vaya y entre a su página del twitter y mire en "Direct Messages". Se pasa examinando los twitts y retwitts de sus amigos en donde habla de una mujer y automáticamente la followea y le sale con cualquier tontería para establecer el primer contacto, algo así como "jaja qué simpático lo que te escribió mengano" y ahí si la tipa le dice algo, el cuate se imagina un "access granted" y comienza su acción bombardeadora.




El twittero "preguntón":
A este twittero no le importás absolutamente para nada ni lo que hagas ni lo que escribas, no le interesás en pocas palabras. Sólo entra a su twitter de vez en cuando para preguntar algo que le necesita saber urgentemente, esperando encontrar respuesta. Raras veces agradece las respuestas; y una vez que consiguió que se le responda lo que necesitaba se va, si vos le respondiste lo que necesitaba te invito a que te sientas como mujer que acabó de tener sexo con su amigo que hace rato la perseguía porque lo siguiente que verás de él será su espalda saliendo por la puerta.




El twittero "desgraciado":
Este twittero se pasa poniendo lo desgraciada que es la vida, que el amor es como una paloma porque es bello, es puro, es hermoso pero después te caga encima!!!, y se pasa ahí lamentándose de la vida esperando que los demás le levanten el ánimo y así basta con que alguien le escriba cosas lindas en forma directa (que seguro será el twittero "winguardium leviosa") como para que se vuelva a enamorar de esa persona (sin conocerla! sólo por cómo escribe eh!) para dentro de unos meses cuando no pase nada se encuentre en este mismo lugar volviendo a repetir el ciclo.

El twittero "pinochito":
Este es el twitter más bola. El 50% de lo que escribe es bola y el otro 50% es mentira. Si te dice que no tiene sueño y que no duerme hace días es sólo para que te arrodilles ante su grandeza de ser persona de poco sueño. Si te dice que está en el micro entre sudor y calor y twittea desde ahí es bola, está en un auto con aire yéndose a un lugar. Si te dice que se va a ir a farrear con 5 amigas a una disco de moda, es bola, se está yendo en micro a su casa, y así. No te hagas problema, recordá que el twitter te pide que le sigas no que le creas.




El twittero "jamaiquino":
Este twittero es un twittero que en realidad no le importa nada. Él tira sus frases al twitter a veces sin sentido y difíciles de entender por cualquier persona sobria. Escribe lo que se le ocurre en ese momento como "una hormiga yace en la punta de un pétalo pendulando con el viento y en sus sueños me invitaba a acompañarla" y otros twitteros también jamaiquinos alaban las misma y complementan la frase agregándole más divagues haciendo que uno quede totalmente desorientado. Mejor seguíle a este twittero con 5 gramos encima.


El twittero "linkeador":
Este twittero se pasa poniendo links a cualquier cosa que nos hace preguntar "qué carajo hace todo el día?". Tira por lo menos 30 links por día que en una la pega algo que a vos te gusta, y los otros 29, bueno la pega en otras 29 personas y así. No contento, ese mismo spam lo hace en su facebook, orkut, MSN, gtalk, badoo, sonico y taringa. Y bueno eso te demuestra que hay nomás gente que tiene tiempo, así como el que está escribiendo este post.




(*) Winguardium Leviosa: es el "comando" que se utilizaba en la saga Harry Potter para "levantar algo"

Y vos en qué grupo te ubicás?

.